• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо мне (список заголовков)
10:09 

И вновь продолжается бой...

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
Стабильность — иллюзия. То есть, стабильности вообще не бывает.
В любом процессе всегда есть или развитие, или деградация ©

Всё чаще и чаще у меня возникает желание сделать тут пост на подобии "Один день из моей жизни" (тот, который с фотографиями). Просто описывать раз за разом одно и то же бессмысленно, а так открыл пост - в абсолютно любой день - и увидел всё, что нужно. Правда, для такого поста нужно с самого утра не забыть про фотографии, а это довольно сложно, учитывая, как я всё забываю. Надо будильник дополнительный поставить. Главное - его поставить не забыть.
На работе полное безделье - я всю свою работу выполнила, поэтому большую часть времени читаю и лишь иногда отправляю письма. Правда, три дня подряд пришлось помогать в вычитке книги, после чего у меня сильно болели глаза. Но сегодня её отдали уже в типографию, так что я опять бью в баклуши. Теперь в мае презентация, и снова за работу - не то книгу про экологию делать, не то про ветерана, не то про храмы. Но какая мне разница, всё равно работа будет одна и та же - пиши письма, узнавай о доставке, собирай второстепенную информацию.
В последнее время всё реже захожу в инстаграм. Помимо обычной нормы огорчающих меня постов, к ней добавились собратья по вышиванию - за последние несколько дней они столько наскидывали фотографий новых работ, что ими можно засыпать меня с головой. И всё бы ничего, если бы не сроки и качество крестиков - такие, что хочется удавиться от зависти. И от этого пасмурные апрельские дни становятся ещё грустнее.
Кстати, насчёт вышивки. Я закончила свои огромные часы (которые, честно говоря, кривые, и нитки в половине канву не прикрывают, но издалека, слава Богу, не особо видно) и пока не берусь за что-то новое. У меня, конечно, лежит мамин подарок, но я пока не готова думать о том, как размечать чёрную канву. Наверно, после зарплаты пойду и поищу что-нибудь небольшое и милое, а то без вышивки мне совсем скучно - и дорамы не смотрятся, и передачи не веселят.

@темы: повседневность, обо мне

14:50 

Всяко-разно, это не заразно

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
Все боятся каждодневности, как будто она несет в себе фатальную неизбежность,
чреватую скукой, привычкой; я в эту неизбежность не верю...©

Вроде пообещала себе, что буду писать чаще, а всё равно только через два месяца собралась. Хорошо, что хоть не новогоднее подведение итогов, и то хлеб.
Честно говоря, я и фанатский дневник слегка забросила, и всё по одной причине - вышивка. Возвращаюсь с работы и сразу же приступаю к часам, даже поесть порой забываю.Если я не вышиваю, значит, пишу пост для ролевой или мучаюсь болями и просто лежу пластом. При такой лёгкой одержимостью к вышиванию в любую свободную минуту сложно найти силы и мотивации, чтобы делать что-то ещё. Но, надеюсь, уже где-то к марту я добью её и снова начну терроризировать читателей гифками, а если повезёт, то и постами.
Наша работа над книгой медленно, но верно идёт к завершению. Конечно, не удалось охватить все районы области, но у нас штат журналистов слишком маленький, чтобы за пару месяцев объехать такое количество людей. Но и тех, которых удалось охватить, вполне достаточно для наполнения книги по сельхозникам. Тем более, там ещё будут и ветераны, и различные статьи (которые я собирала), и блок о 80-летии Саратовской области, и уйма различной информации об АПК региона. И да, если бы вы только знали, сколько я нервов промотала, пока добывала нужные бумаги от местных администраций. Честно говоря, я не знаю, чем они там занимаются, но свои непосредственные обязанности они выполняют с трудом и то, только когда на них надавишь. И ладно бы им приходилось искать, так у них всё под рукой есть! Но нет, мы сначала поотказываемся, проигнорируем кучу писем, и начнем что-то делать лишь тогда, когда нам отпишет глава. Например, уже 29 число, а мне два района не могут обычную справку по состоянию АПК прислать, которую у них запрашивали (уже в третий раз, между прочим!) около месяца назад. Ну ничего, в январе я их всё равно добью, никуда не денутся.
Хотела опять поучаствовать в Книжном флэшмобе, но оказалось, что у меня есть долги. И всё бы ничего, но я их давно прочитала, да и в статистике они тоже стояли. Пришлось писать в специальную тему, надеюсь, всё исправят, и я смогу сегодня-завтра подать заявку.
Вчера звонила Ромашка, с который мы последние пару лет очень любим созваниваться раз в пару месяцев. Поделились новостями, рабоче-учебными трудностями и некоторыми планами. Жаль, что из-за сегодняшнего корпоратива мы не смогли встретиться, но зато собираемся пересечься дома. И да, на меня будет возложена священная обязанность покормить одно хулиганистое и мяукающее существо в их с Кириллом квартире. В последний раз я видела её котёнком, и мне теперь интересно, насколько она выросла.
Мы снова списались с Андреем - моим троюродным братом из Кузнецка, с которым хорошо ладили. И, честно говоря, я его уже не узнаю. Я помню его болезненным художником, который помогал своей маме и любил забавные шутки и интересную музыку. А теперь он расписывает храмы, пишет иконы и цитирует мне различные житие, говоря о совершенно чуждых мне вещах. И поэтому я чувствую себя очень странно - это человек дорог мне, но теперь уже бесконечно далёк от меня, и теперь ему уже многого нельзя сказать. Но каждый волен жить так, как хочет и как не противоречит закону, поэтому осуждать я его не могу.
А вот погода в Саратове так себе, на троечку. А так хочется снегопада и белоснежных дворов за окном!

@темы: обо мне, повседневность

11:33 

Под звуки радио "Максимум"

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
Red rain is pouring down,
Pouring down all over me©

Порой и в моей серой жизни бывают капли света. Вчера в обед я пошла на проспект Кирова, чтобы купить себе кофе. Пока я шла туда, дождик лишь слегка накрапывал и не сильно мешал.Но, когда я выходил из дверей кофейни с картонным стаканчиком в руках, он бушевал во всю. И, казалось бы, довольно неприятное происшествия, учитывая, что обратно мне идти где-то минут десять. Но нет - именно это событие стало небольшим кусочком счастья за последнее время. Абсолютно иррационального и беспричинного, но счастья - без последствий и раздумий. По пути на работу я слушала музыку, заглушающую дождь, который бил по крышечке от стакана, то и дело умудряясь попасть внутрь, пила кофе и наслаждалась приятной и яркой тишиной внутри себя. Это были блаженные минуты, когда меня не съедали мысли обо мне, о моей жизни, о людях. прекрасные мгновенья.

А теперь немного бытовухи и уныния. Уже четвёртый день я совсем ничего на работе не делаю, просто бью в баклуши и читаю избранное дайри и статьи с различных сайтов. Даже сейчас, пока никого нет, я просто пишу пост и слушаю радио. И я, честно говоря, немного удивлена этому. Я рассчитывала, что на этой неделе мы будем мучить производителей, а вместо этого никого нет, а я лениво редактирую статьи. Хотя кто знает, может, в пятницу я буду просто загибаться и не буду даже успевать попить кофе.
Всю неделю мучила себя ботинками на платформе, и теперь просто умираю. Что самое удивительное, из-за них у меня болит не спина (хотя её тоже ломило), а именно лодыжки. Неужели у меня настолько слабые мышцы, что 20 минут пешком для них что-то страшное? В любом случае, это ещё один тревожный звоночек, что мышцы надо укреплять и всё-таки записать на плаванье.


@темы: повседневность, обо мне

03:56 

Состояние: стабильное

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
Весь наш мир соткан из перемен — а в мгновении не меняется ничего: созерцающий его постигает, что оно неподвижно и пусто.
Именно это и делает нас миражом, с которым ничего не может случиться©

Всё-таки я редкостная лентяйка, если так подумать. Смотрю фильмы - пишу про них спустя неделю или совсем не пишу, вижу новый клип и хочу поделиться - откладываю на потом и забываю, обещаю чаще писать о своей жизни - не пишу ничего или пишу не то. А эта неделя не исключение. Как и предыдущее, впрочем.
На работе у меня всё стабильно, никаких сбоев или трудностей. Хотя, налажать с настолько легкой работой не могу даже я, вместе со всей своей "умелостью". Но с понедельника начнётся горячая пора, и, кажется, я всё-таки найду способ "отличиться". Но кто виноват, что эти хлебопекари такие несговорчивые! Ах, если бы не самофинансирование...
Кстати, я начала новую вышивку. Это красивый, но очень сложный (для меня) набор "Сделай Сам". Сложность состоит, во-первых, в размерах - вышивка будет 30х95, а во-вторых, работать придётся шерстяными нитками, с которыми я дела пока не имела. Честно говоря, я бы для начала потренировалась на небольших работах, но моей маме приспичило получить именно вышивку, и мне пришлось согласиться. За пару дней я успела обметать края и начать расчерчивать мононитью, с которой я работаю тоже впервые. Совсем не ожидала, что эта штука окажется такой эффективной, хоть и сам процесс занимает слишком много времени. Если не забуду и не заленюсь перекидывать фотографии, то буду иногда показывать свои успехи.
Сейчас большая часть моих размышлений связана с тем, что я решаю, чем бы заполнять пустоты внутри себя. Удариться бы в творчество, продолжать писать стихи, закончить все наброски к фикам, но не могу - таланта не было, так и нет, поэтому это бесполезно. Можно было бы заняться изучением иностранных языков, но только я не способна обучаться самостоятельно. Абсолютно. Мне необходимо, чтобы меня постоянно контролировали и поправляли, иначе я начинаю сходить с ума. Да только нет в моём окружении такого человека. А если вспомнить, какой у меня уровень русского языка, то можно оставить всякую надежду. Вот и мыкаюсь то туда, то сюда, никак не могу решить, по какой причине мне разочароваться в себе снова.
Завтра собираемся с Чэрри-онни на фильм "Мане: Жизнь на холсте", и я очень надеюсь, что он будет таким же крутым, как и фильм про импрессионистов.А вот в прошлое воскресенье мы ходили на "Свет в океане" с Фассбендером. Я собираюсь написать отдельный пост, но если что - фильм безумно красивый, Майкл великолепен.

@темы: повседневность, обо мне, нытье

23:32 

"Это точно обо мне!"

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
Я склонен подозревать дурное прежде хорошего – черта несчастная, свойственная сухому сердцу.©

Порой мне кажется, что я самое мнительное существо на Земле. Я не просто замечаю двойное дно в словах, я вижу двойное дно в двойном дне. Всё то, что человек вкладывал между строк, я распотрошу так, что найду для себя совершенно иной смысл. А если уж в них ничего и не вкладывали, то я его себе придумаю, причем каждый раз заново. Что-то сделал - это специально!, ничего не сделал - это нужно, что меня запутать!, что-то сказал - ну про меня же, сто процентов!, ничего не сказал - точно не хочет меня обидеть! И вот так 24/7.
Честно говоря, я не знаю, почему у меня такая зацикленность на подобном. Может, завышенное ЧСВ считает, что все говорят только обо мне, а может наоборот - заниженная самооценка хочет найти любые упоминания, даже там, где их нет. Иногда я склоняюсь больше к первой версии, иногда - ко второй, а настоящую причину такой мнительность не нахожу.
Хуже моей подозрительности, пожалуй, только моя зависть. Но это моя особенная боль, и всё мои попытки объяснить, почему я так зло реагирую на самые безобидные вещи просто проваливаются. Причины разные: иногда для человека это не такой уж и важный аспект в жизни, а иногда, когда моя зависть сочетается с моим умением замечать подтексты, собеседник просто не понимает и не видит того, о чём я говорю. От этого я бешусь ещё сильнее, и моя злость становится просто необъятной. Вот такой вот замкнутый круг.
Завтра возвращается Чэрри-онни после целой недели отпуска в Москве. И не смотря на то, что мне завтра на работу, я в семь утра пойду её встречать. Но это же онни, ради неё можно совершить и не такой поступок. Ведь меня ждёт общий отчёт о каникулах и нашей первопрестольной, и такое нельзя пропустить. Тем более, я очень соскучилась.

@темы: обо мне, повседневность

20:59 

Возвращение блудного попугая часть энная

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
В конце концов люди всегда возвращаются обратно.©

Всё-таки, моя интуиция меня редко обманывает - вернулась я сюда с постом практически через месяц. И то, будь воля моей лени, я бы сюда не заходила как минимум полгода. Но вредность и отголоски совести оказались сильнее, поэтому я собралась с духом и засела за текст.
Я умудрилась найти работу, которая, хоть и оплачивается мало, довольно несложная и позволяет мне знакомиться с разными интересными людьми. Если честно, большую часть рабочего времени я достаю людей, прося у них деньги, но из-за того, что это входит в выполнение министерских проектов, совесть меня не сильно мучает. Тем более, просим мы их у бизнесменов, практически на их же рекламу, а за такое необходимо платить.
Хм, если перечитать предыдущий абзац, то я выгляжу как оператор call-центра. Но нет - работаю я в редакции газеты, и мы всего лишь делаем "Книгу Трудовой славы", приуроченную к году хлебороба. Серьёзно, я столько раз за день вижу эту фразу, что могу даже во сне говорить про эту книгу и этот фотоальбом к 80-летию области. Ну это так, издержки производства.
На прошлых выходных мы с Чэрри-онни ходили на "Отряд самоубийц", причем на оригинал с русскими субтитрами. И, представьте себе, мы были там не вдвоём, как рассчитывали. Впрочем, это не слишком нам помешало. И, так как мне лень писать отдельный пост, я выскажусь здесь.
Главные проблемы фильма - сюжет и полное отсутствие актёрского таланта у Кары Делевинь. Но недостатки сюжета, конечно, более существенно повлияли. Полно банальнейших клише, непонятных мотиваций, что у главных героев, что у злодеев, скомканного повествования и излишки слоумо во всех боевых сценах. Переживать героям не получалось, бояться за них или радовать - тоже. Но картинка красивая, да, тут не придерёшься, да и отряду отличные визуальные образы придумали. А про шикарные саундтреки не писал только ленивый. Не скажу, что было совсем ужасно, но так, кино для одного просмотра, разбора на гифки и рисования артов по Харли.
Если честно, фильм нормальный, смотрибельный, но у критиков и интернет-сообщества просто бомбануло. Но я их понимаю - ожидания от "Отряда" были очень завышены, и они совсем не оправдались. Кстати, у нас с Чэрри-онни пару неделей точно такая же ситуация была с "Токийским гулем". Мы, вспомнив, как раньше в нашей ленте все пищали с этого аниме, собрались его смотреть. ожидая чего-то гениального. И что в итоге? Мы плевались, делали перерывы, но едва досмотрели до пятой серии. В последней раз мы с таким трудом смотрели только оба сезона "Одержимые мечтой", и да, их тоже не досмотрели.
Итак, меня ждут два поста для ролевых и свободные выходные. Надеюсь, до сентября ещё напишу.
Надо ещё фик писать. И у меня просто нет идей и таланта, и это пугает.

@темы: фильм, повседневность, обо мне, мнение

11:39 

Назад дороги не существует

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
Мы все храним в себе время. Мы храним старые издания покинувших нас людей. Мы и сами – старые издания, под своей оболочкой, под своей кожей, под слоем морщин, под бременем опыта и отзвуками смеха. Там, под этими завалами, мы – те самые, прежние, бывшие. Бывшие дети, бывшие возлюбленные, бывшие дочери.©

Кажется, мне действительно скоро придётся закрывать этот дневник и полностью уходить в фанатский. Честно говоря, когда я его заводила, то думала, что буду исправно посещать оба. Но увы! - тупо постить гифки с подписями оказалось проще, чем сидеть перед пустым окошком с сообщением и думать, чтобы написать, если писать не о чем. Всё яркое, что можно было бы описать стирается прежде, чем я успеваю открыть браузер, а писать по стёртым ощущениям я совсем не мастак. Вываливать же свои размышления мне лень. Возможно, я бы смогла уговорить себя всё-таки придать им письменную форму, но осознание того, что весь этот дневник уже состоит из них, очень мешает этому процессу. Истина всегда теряет свой блеск при постоянных повторениях, а мне этого не нужно. Моё мировозрение и так слишком нестабильное, чтобы его ещё подтачивать.
Я теряюсь в часах, днях, месяцах, полностью разучившись их различать. Они слились в однородную массу, из которой сложно что-то вычленить, что-то вырвать и обдумать. Поэтому мусолить их лишний раз - глупо и бессмысленно, и, что самое страшное, показывает, что быстро уходит жизнь. А это, согласитесь, всегда неприятно видеть.
Но всё же несколько капель из моря. Здоровье меня не подводит - всё такое же стабильно отвратительное, и я просто стараюсь не замечать, что улучшения проходят как-то мимо меня. Впрочем, это был весьма логический финал всей моей эпопеи с родным здравоохранением.
Учеба закончена. Закончена полностью. И это, пожалуй, всё, что можно о ней сказать.
Я практически переселилась в квартиру Чэрри-онни (её соседи думают, что хозяйка квартиры именно я - настолько часто они меня видят), где мы мирно проводим время в фандомах, болтовне и поедании всякого. А ещё я постоянно выпиваю все её запасы кофе, что, учитывая мою любовь к этому напитку, неудивительно. И я продолжаю вышивать. Правда, выходит всё так же посредственно и очень по-дилетантски.
Несмотря на несколько новых групп и увеличения списка биасов до 50+, я всё ещё в Кюхёне, и выплыть у меня не выходит, хоть я особенно и не стараюсь.Впрочем, из шайни-фандома выходить не собираюсь тоже, ибо меня и здесь неплохо кормят. Всё-таки верность своему слово и убеждениям для меня всегда на первом месте.
И кстати - меня наконец-то за столько лет нормально протипировали. Так что здравствуйте, я ЛИИ - ЭЛВФ. Был ли в этом какой-то смысл? Я не уверена, но зато я утолила своё любопытство. А это, согласитесь, уже что-то.
А ещё я начала ролевить на форумах, а ещё всё так же не умею писать стихи и фанфики, продолжаю ненавидеть людей за всякие глупости и себя за характер, и совсем не умнею. Впрочем, на этом всё. А ещё полетел тот сайт, через который я выкладывала гифки и все они пропали. Вот.
Но почему же я снова вспомнила про этот дневник? Причин тут несколько, который в конечном итоге довели меня до мысли, которую я вывела в название поста.
Во-первых, я в очередной раз убедилась, что умею волшебным образом не просто сжигать за собой мосты, а делать ту реку, над которой он висел, огромным океаном. А может, я сжигаю не мосты, а себя, превращаясь во что-то другое для других. Это не дар, это проклятье, которое периодически терзает меня.
А во-вторых, совсем скоро закончится определённый этап моей жизни, после которого уже ничего не будет как раньше. И я должна собрать всю свою волю в кулак, чтобы закончить его, ведь назад дороги уже нет. Её совсем нет. И хоть это пугает, я должна сделать этот шаг, ведь это зависит только от меня.
Я правда попробую заходить почаще, но обещать не хочу, даже себе. Не люблю давать обещаний, когда не уверена, что могу их выполнить.
Ну а пока - побежали!

@темы: повседневность, обо мне

11:24 

Прошёл год - ничего не изменилось

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
Результат теста на определение моего типа привязанности:

Поздравляю!

У Вас – тревожно-противоречивый тип привязанности.

Вы очень нуждаетесь в близости: Вам кажется, что люди не хотят сближаться с Вами так, как того хотелось бы Вам. Вы часто беспокоитесь о том, действительно ли Ваш партнер любит Вас и хочет ли оставаться с Вами. Вы хотите полностью слиться с другим человеком, и это желание порой отпугивает людей.
У Вас преобладают общечеловеческие ценности.
Такие люди считают, как правило, что самое важное в жизни - делать только то, что интересно и что приносит внутреннее удовлетворение Идеалистичность во взглядах, приверженность к соблюдению этических норм в поведении и детальности.


Интегральная оценка:
Вы «против» себя

Самоуважение:
Вы слабо верите в свои силы, способности, энергию, самостоятельность, оценку своих возможностей, Вы слабо можете контролировать собственную жизнь и быть самопоследовательным, с трудом понимаете самого себя.

Аутосимпатия:
Вы видите в себе по преимуществу недостатки, у Вас низкая самооценка, готовность к самообвинению. Свидетельствуют о таких эмоциональных реакциях на себя, как раздражение, презрение, издевка, вынесение самоприговоров («и поделом тебе»).

Ожидаемое отношение от других:
Вы скорее ожидаете позитивного отношения к себе от окружающих.

Самоуверенность:
Вы не уверенны в себе.

Ожидаемое отношение других:
Вы скорее нравитесь другим людям.

Самопринятие:
Вы скорее не принимаете себя таким, какой Вы есть.

Саморуководство:
У Вас с трудом получается руководить собой и своими действиями.

Самообвинение:
Вы склонны обвинять себя во всех неудачах.

Самоинтерес:
Вы близки самому себе, Вам интересны собственные мысли и чувства, Вы общаетесь с собой «на равных», Вы уверены в своей интересности для других.

Понимание собственных потребностей:
Вы с трудом понимаете свои желания и потребности.
Пройти тест

@темы: обо мне

11:14 

Мы никто, если не будем держать свое слово.©

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
Учти, что доверие подпитывается отнюдь не слепой верой.
Если ты доверял, а тебя предали, они должны заплатить, компенсировать доверие, понести наказание.©

Порой мне кажется, что моя жизнь похожа на сценарии дорам - вроде действующие лица разные, а события одни и те же.
Снова доверяю, снова обещают, снова предают. Люди разные, а отговорки и причины одни и те же. Каждый раз, я обещаю, что больше никому не буду доверять, но остаюсь одна с разбитым сердцем. Даже мои безответные влюбленности не мучили меня так, как эти лживые обещания.
А ведь я хотела вернуться к стихам, но это невозможно. Как можно пытаться что-то сделать, когда внутри пустота, когда тебе снова показали, что как человек ты ничего не стоишь. Это изначально всё было бессмысленно.

@темы: обо мне, нытьё

17:24 

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: «любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!» В отчаянных поисках этой дурацкой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них: мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит…©

Всё очень печально. Поэтому мне хочется писать стихи, плакать или спать.
Но так как таланта у меня нет, приходиться выбирать между вторым и третьим.
Но то, что я болею, сужает всё до одного возможного пункта.

@темы: обо мне, нытьё

21:39 

В "незваных гостях" главное слово - "незваные"

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
... но я была ещё молода и постепенно стала с трудом переносить вереницу одинаковых дней, лишённых всякого разнообразия. А изводила меня скука. Особенно тяготила рутина, в которой я ощущала себя тенью своего же повторения.©

Ну что ж, после такого промежутка времени я наконец-то решила написать сюда хоть что-нибудь, кроме постов с картинками. Не уверена, что это надолго и что я снова буду писать чаще, но постараться я могу.
Почему я так надолго пропала? Да всё по той же причине - ничего не происходит. Ну, в каком-то глобальном для меня плане. Всё по мелочам, всё по быту. А писать одно и то же глупо и нерационально. Но я попробую вкратце рассказать несколько моментов, которые более-менее запомнились.
Начну с учёбы. С января у меня новая форма образования, которая даёт мне больше времени и меньше нагрузки на организм. Как можно догадаться, она выбрана не от хорошей жизни, а из-за больных коленей, спины и головы. Надеюсь, я с справлюсь с учёбой в таком ритме, иначе мне несдобровать. А вот со стипендией у меня всё плохо. Очень и очень плохо.
Я всё ещё вышиваю. Подарок давно закончен, что одной бабушке, что другой. Сейчас заканчиваю гейшу, осталось доделать лишь фон и бэкстич. Но фон - это самое муторное и сложное в вышивке. Оно, конечно, простое, но это действительно порой угнетает.
А ещё мы с Чэрри-онни периодически ходим в кино. На самом деле, я собиралась написать рецензии на "Кигсмэна" и "Игру в имитацию", то сначала мне было лень, а потом их стало так много, что желание что-то писать пропало. Но,в любом случае, отличные фильмы.
В социальной жизни тоже пока штиль, если не считать противостояния против мнения большинства. Видимо, я отношусь к людям второго сорта, которые должен прислушиваться к общему мнению и, даже выражая свою позицию, фильтровать слова, в отличии от людей первого сорта. Но к этому я уже привыкла, и даже нашла единомышленника. Так что, не всё так плохо в этом деле.
А вот с Книжным флэшмобом у меня всё плохо. Мне насоветовали книг, от которых я по правилам не могла отказаться, но и которые читать я не очень хочу. Думаю, снова сделаю над собой усилие ближе к концу года и осилю его. Я очень на это надеюсь.
Ну что ж, на этом,пожалуй, всё. Мне больше нечего сказать. Как обычно, впрочем.

@темы: повседневность, обо мне

20:03 

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
В одиночестве ты сам пожираешь себя; на людях — тебя пожирают многие: теперь — выбирай!©

У меня есть одна совершенно безобидная привычка - в час пик люблю смотреть в стоящие или проезжающие автомобили. Разглядываю людей внутри них, задумываю какие-то вопросы о них и придумываю ответы-истории. Например, почему девушка за рулём, а парень сидит рядом и молчит, или кем приходится девушка водителю, которого она так нагло обнимает за шею. Иногда у меня получаются целые дорамы, а иногда я не успеваю даже сформулировать в голове вопрос.
Это очень точно описывает моё общение с внешним миром. Я стою всегда на месте, не имея наружу доступ, а мимо проезжают люди. Иногда мы долго стоим друг напротив друга, и я успеваю придумать историю о нём, о том, что могло бы нас связать или уже связывает. Но потом встречная полоса трогается, и этот автомобиль исчезает, оставив меня наедине с выдуманным миром, миром серой сферы. И я живу там, каждый день дополняя его всё новыми и новыми историями, в которые начинаю верить. Но жизнь в Сфере невыносима, ибо раз за разом сталкивает с болью, с болью нмертвых и разрушенных надежд, с болью осознания того факта, что ты так никогда и не узнаешь, было ли правдой то, что ты придумала про людей по ту сторону стекла.

@музыка: Dusty Springfield - Sunny; Jackson Paul Jr - Never Too Much; Pieces of a Dream/Hamlin Tracy - My Funny Valentine;Count Basic - M.L in the Sunshine

@темы: обо мне, нытьё

23:14 

Это жизнь нелюбимая и одинокая, в которой каждый новый день - вчерашний.©

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
Ещё один день — и всё то же самое. Будто где-то ошиблись, загибая закладку.©

Я тут снова задалась вопросом, почему так редко пишу здесь. На самом деле - не тянет. Мне нечего писать о жизни, даже жаловаться не на что, так как обыденность плывет мимо меня и совсем не запоминается.
Досдала хвосты, на 9-ое октября назначили ВТЭК, закончила волка, поэтому сейчас вышиваю лес с медведем. И всё. Нет, правда, всё, больше ничего. Два месяца прошли как предыдущие - быстро и без особых эксцессов.

@темы: повседневность, обо мне

00:22 

Станет вновь ли мой берег живым?

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
Он поглядел на неё, и ему стало страшно: глубочайшее отчаяние рассекало её от макушки до пят. Книга, из которой выдраны все страницы.©

Верный признаком того, что всё стало хуже, является то, что я пишу сюда. Практически счастливое никак снова уходит в глухое отчаянье и мёртвую апатия. Снова озращаюсь в столь ненавистное состояние амёбы, из которого нет никакого выхода, кроме счастливого случая. Если честно, меня очень смущает тот факт, что оно раз за разом возращается просто так, без какой-либо эмоциональной причины. Уходит, кстати, по такому же принципу. Но это уже неважно, это снова становится неважным.
Из-за многочисленных пропусков связанных с моими коленями и спиной, эту сессию я сдала ужасно, хуже просто быть не может. Не знаю, как выходить из этой ситуации, но, думаю, скоро волна апатия накроет с головой, поэтому станет уже наплевать.
Книжный флэшмоб я так и не сдвинула с мёртвой точки. Просто там настолько скучные и неинтересные мне книги, что невозможно их читать. Но когда-нибудь я соберусь с силами и добью их. Но это всё потом.
Кстати, я закончила вышивку с пандой и уже приступила к волку. Надеюсь, на него уйдёт меньше, чем полгода. Жалко только, что панде не могу найти рамку, почему-то квадратных рамок так мало, тем более, рамок такого размера.
Надеюсь, что состояние уничтожения пройдёт быстрее, чем обычно, ведь мы собирались с Чэрри-онни в кино. А обсуждение кино не любит безразличия.

@темы: обо мне

16:50 

Голос полного безмолвия страшнее леденящего кровь вопля.©

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
Тишина мёртвая, такая тишина, что, как выразился какой-то писатель, даже в ушах звенит.©

Мои одногруппники, по какой-то непонятной причине, очень не любят тот факт, что мы учимся во вторую смену. Меня это не особо напрягает, особенно в такие дни, как сегодня. Объясню почему. Так как сегодня сокращенный день, то вторая смена не учится, как и в любой сокращенный день. Поэтому у нас не три, а четыре дня выходных.
Правда, я проведу эти дни в деревне и без интернета, зато в спокойствие и вместе с вкусной едой. А так как я уже у отца, а у него на меня всегда накатывает непонятной вдохновение, я решила с барского плеча скинуть сюда пост.
Есть у меня одна особенность - я не переношу тишину. Будь то подготовка к экзамену, сёрфинг сайтов или чтение, я не могу сосредоточиться, если тихо. Сразу же включаю музыку или фильм, неважно, ведь главное, чтобы хоть что-нибудь играло. Даже вышивать не могу, приходиться искать дорамы с озвучкой, чтобы на субтитры не отвлекаться. Зато я посмотрела пару старых дорам, о которых все говорят, но я никогда не видела.
Но так или иначе, я решила с этим бороться. Пусть пока звуковой шум выигрывает, но я не сдамся, потому что когда рефлекторно включаешь первое, что попадается на глаза, лишь бы не слышать тишину, это как-то слишком.
И о чтении. Почему-то флэшмоб этого года меня совсем не увлекает. Застряла на "Туареге", дальше никак не получаеться пройти. И ведь отказать им тогда не могла, по правилам всё подходила. Вот и мучаюсь теперь. А что делать, прочитать их надо, хоть по диагонали читай, хоть через страницу.

@темы: обо мне, повседневность

20:40 

Низшая ступень потребительской пирамиды

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
Еда — это очень большое удовольствие.©

Знаете, я тут заметила, что стала очень много есть. Причина очевидна и проста, но я ничего не могу поделать. Аппетита нет, но ем постоянно. И чаще всего-ночью и на лекциях.
Наверно, я бы не предала этому факту такое значение, если бы не одно "но" - мой сосед в лекционном зале удивленно спросил меня, почему я сегодня без еды. Он был так шокирован, как будто возле него сидела королева Англии.
Это заставило меня задуматься о том, что меня без еды на лекциях уже не воспринимают. Серьезно, пирожки как мои вечные академические спутники. А ещё кофе, который я выпиваю в день как минимум литр, если не два.
И да, у меня 88/73/104, да, у меня 63 кг. при 170 см. роста. И да, мне совершенно наплевать на это.

@темы: обо мне

20:39 

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
По безнадёжности все попытки воскресить прошлое похожи на старания постичь смысл жизни.©

На празднование мужского и женского праздников я не пошла. Во-первых, у меня с утра очень разболелись коленные суставы, поэтому было как-то не до веселья. А во-вторых, это изначально бесмысленная трата времени для меня. Сидеть лишним человеком и смотреть, как хорошо и весело всем, кроме меня, выше моих сил.
Зато я потратила час на прогулку по книжному магазину. Теперь вот смотрю на количество книг в папке и задаюсь вопросом: стоит ли приниматься за Буковски и Пратчетта? Да, книг надо много прочитать, но я не могу. Те, что с флэшмоба, настолько не мои, что желания читать их нет, хоть и надо.
И на заметку - рецепт отвратительного настроения и ощущения безнадёжности очень прост. Нужно зайти в новостную ленту в любой соцсети, вспомнить, как давно у тебя тут пусто, а потом почитать, как талантливые люди делают удивительные для тебя и такие простые для них вещи, и всё - дело сделано.
P. S. Зарекаюсь снова, что не буду писать тем, кто предал. Ведь надо же было так сглупить...

@темы: обо мне, нытьё

20:50 

Дни, дни, дни

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.©

Нет ничего более странного, чем то, как мы празднуем группой восьмое марта.
На первом курсе мы отмечали его осень. Да, ровно через полгода после самого события. Это было связано с деньгами, которые вроде как собрали, но у нас они появились лишь в сентябре. Поэтому у нас было два праздника:в марте, когда на свои организовывали ( пили в караоке-баре, я тогда водки перебрала), и в сентябре в кафе.
А в этом году дамы будут собираться в понедельник. Да-да, 24 февраля. Наше организационное ядро решило, что нужно совместить 23 и 8, чтобы все смогли поприсутствовать. Но, как обычно бывает, часть не придёт, ибо счастливая личная жизнь. И да, мы снова пойдём в караоке. Причем в гастрокараоке, и я не знаю, чем оно отличается от обычного.
Нитки я всё-таки подобрала. Не идентичные, конечно, но самые близкие оттенки, которые только нашла. Правда, для этого ехать в Энгельс, но отца дома нет, так что я весьма уютно провожу выходные у него. Жаль, вышивку забыла дома, даже не посмотришь теперь, как смотреться будет.
А ещё я заметила кое-что странное в Энгельсе. Там стало как-то много магазинов с продуктами/вещами из Казахстана. Конечно, никто не против, но с чего вдруг такая популярность? Почему именно Казахстан?

@темы: обо мне, повседневность

00:49 

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
Беда не приходит одна.©

Пошла третья неделя четвёртого семестра, и я окончательно поняла, что он будет самым тяжёлым.
Во-первых, пять экзаменов и три из них очень сложные. Это трудовое право, гражданское право (общая часть) и уголовное право (тоже общая часть). А с трудовым у меня много проблем. Очень много. Это слишком непонятный и сложный для меня предмет.
Во-вторых, наши преподаватели решили, что их предмет настолько важный, что требует письменных задач и никак иначе. Я, конечно, всё понимаю, но письменные задания по ИППУ - это слишком. Осталось только задачи по педагогике и психологии начать решать.
На самом деле, преподавательница по ИППУ просто отдельная история. Если строгость требований к ГПП я могу понять, то почему так ратует за свой предмет эта дама - это для меня загадка. Всего лишь история политических и правовых учений, что в этом такого важного и нужного?
Из всего вышесказанного легко понять, что я просто устала от этого семестра и чувствую, что пришёл мой конец. Или первая тройка в зачётке. А ещё напряг с курсовой, потому что я никак не могу написать заявление, да и писать её сил тоже никаких. Наверно, выберу гражданское, там хоть всё понятно.
Моё здоровье тоже не радует. Артрит сводит колени так, что ходить иногда просто больно, да и сидеть тоже. Пью таблетки, но что-то пока не помогает.
Антитела снова повышенные, да и размер щитовидки увеличен. Но с моим загруженным расписанием времени сходить к эндокринологу нет, и я не знаю, когда оно будет. Да ещё и к окулисту надо, и к неврологу, и к ортопеду. Времени совсем нет.
Сегодня появилась ещё одна проблема. После сессии я увлеклась вышивкой крестиком, и теперь вшиваю панду. Но той марки ниток, которые используются, у нас в Саратове почему-то нет, и теперь, видимо, буду ходить по магазинам и подбирать оттенки. Как же это муторно!

@темы: обо мне

21:55 

100 фактов обо мне

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.

Сборище мыслей

главная