Записи с темой: обо мне (список заголовков)
23:08 

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
У меня нет сил писать про Джонгхёна и про то, что мы потеряли, поэтому я напишу про себя - про то, каким многим он был лично для меня.
Чаще всего фанаты говорят про кумира что-то вроде "он изменил меня", "его музыка помогла мне преодолеть испытания", "его слова спасли меня в трудную минуту." У меня никогда не было такого человека, но зато был Джонхён - человек, которого я чувствовала и воспринимала как своего соулмейта, как лучшую версию себя, как символ моей надежды на лучшее. Это звучит глупо, конечно, потому что для подобного нужна настоящая связь между людьми, но мне всё равно - я чувствовала его так. Это чувство было правильным, настоящим, дарящим уют и тепло - всегда на периферии, но всегда со мной.
Когда Джонхён покончил с собой, я переживала не так, как остальные, потому что могла объяснить его поступок, а значит - принять. Ведь он тонул в этом опустошающем тёмном болоте с головой, и в такой ситуации (я знаю по себе) лишь одна вещь обещает покой и облегчение, освобождение от душащего чувства пустоты. Поэтому больно было не за то, что он сделал, а за то, что эта тьма досталось такому хорошему и светлому человеку как Джонг.
Но через несколько месяцев я осознала, что его смерть многое изменило. Теперь моё едва собранное и скрепленное маленькое "Я" уже не такое как прежде. Похоже на то, будто вырвали что-то важное, но это не совсем точно. Просто внутри меня что-то изменилось и я не совсем я. Будто раньше во мраке и пустоте, где я брела, где-то горел слабый, но постоянный огонёк, а теперь он погас, и я потерялась. И вот уже целый год я будто бреду куда-то в абсолютной темноте и полном одиночестве и постепенно теряю себя дальше. Это звучит ещё более идиотски, чем про "соулмейта", но это именно то, что я чувствую.
Годовщина со смерти - не самый удачный повод для особенной даты, но выбора у нас нет. Каждый год 18 декабря будет напоминать нам, что хорошие люди покидают нас слишком часто и слишком рано.

@темы: shawol, кумиры, мысли, обо мне

19:50 

Наконец-то всё заканчивается

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
The longest day has an end.

Не писать девять месяцев, чтобы написать под конец года - могу, умею, практикую. Не то, чтобы я не хотела (у меня даже в черновиках довольно большой кусок про поездку в Смоленск лежит), но лень-матушка и вышивка с работой отчаянно мешают мне заняться написанием постов. Но совесть может играть и во мне, так что я собралась с духом и решительно засела за написание всего и обо всём.
Итак, с той презентацией мы закончили, хоть и через одно место, и я в свой первый отпуск рванула в Смоленск к Мэл. Всё прошло просто замечательно - леса, музеи, прогулки, разговоры обо всём и ни о чём, шикарнейшие коты и прекрасная атмосфера. Конечно, в том посте из черновиков есть подробности, но выкладывать его сейчас как-то уже глупо. Надеюсь, в следующем году я уже буду показывать сомнительные красоты Саратова онни.
С работой же всё не так радужно. Мы работаем над сайтом, но процесс идёт так же, как и над книгой - через пень-колоду. Только сейчас уже без спонсоров, что вызывает некоторую нервозность у начальницы. Правда, теперь они задумали уже другую книгу, к юбилею наших сельхозников, так что будем их заманивать сайтом и рекомендациями других. Правда, не факт, что я продолжу там работать, ибо интерес интересом, но деньги важнее.
И если моё физическое здоровье не особо изменилось, то вот психическое слегка прогнулось после декабрьских событий. 18 числа покончил с собой Джонг, и для меня это не просто потеря мембера любимой группы, это нечто большее. Я всегда считала, что если и есть мой практически соулмейт, то это именно он; я считала, что между нами много общего и объединяющего, поэтому всегда относилась к нему с особой любовью и нежностью. И даже всё то, что он сделал в последний день, лишь подтвердило моё мнение. Я безумно сожалею о том, что такой прекрасный человек испытывал эту мерзость внутри себя и что она сожрала его. Мне будет не хватать его, часть моего сердца всегда будет в тоске по нему.
Не смотря на то, что вести дневник стабильно у меня никогда не получалось, я попробую снова писать хотя бы раз в неделю. Так как я тут решила вести ежедневник, то, может быть, хотя бы он организует меня лучше. Но это маловероятно.
2017 год практически закончен, и его результаты меня не радуют. Но надежда всегда умирает последний, поэтому будем верить, что в 2018 году всё будет иначе.

@темы: рабочие дела, повседневность, обо мне

10:09 

И вновь продолжается бой...

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
Стабильность — иллюзия. То есть, стабильности вообще не бывает.
В любом процессе всегда есть или развитие, или деградация ©

Всё чаще и чаще у меня возникает желание сделать тут пост на подобии "Один день из моей жизни" (тот, который с фотографиями). Просто описывать раз за разом одно и то же бессмысленно, а так открыл пост - в абсолютно любой день - и увидел всё, что нужно. Правда, для такого поста нужно с самого утра не забыть про фотографии, а это довольно сложно, учитывая, как я всё забываю. Надо будильник дополнительный поставить. Главное - его поставить не забыть.
На работе полное безделье - я всю свою работу выполнила, поэтому большую часть времени читаю и лишь иногда отправляю письма. Правда, три дня подряд пришлось помогать в вычитке книги, после чего у меня сильно болели глаза. Но сегодня её отдали уже в типографию, так что я опять бью в баклуши. Теперь в мае презентация, и снова за работу - не то книгу про экологию делать, не то про ветерана, не то про храмы. Но какая мне разница, всё равно работа будет одна и та же - пиши письма, узнавай о доставке, собирай второстепенную информацию.
В последнее время всё реже захожу в инстаграм. Помимо обычной нормы огорчающих меня постов, к ней добавились собратья по вышиванию - за последние несколько дней они столько наскидывали фотографий новых работ, что ими можно засыпать меня с головой. И всё бы ничего, если бы не сроки и качество крестиков - такие, что хочется удавиться от зависти. И от этого пасмурные апрельские дни становятся ещё грустнее.
Кстати, насчёт вышивки. Я закончила свои огромные часы (которые, честно говоря, кривые, и нитки в половине канву не прикрывают, но издалека, слава Богу, не особо видно) и пока не берусь за что-то новое. У меня, конечно, лежит мамин подарок, но я пока не готова думать о том, как размечать чёрную канву. Наверно, после зарплаты пойду и поищу что-нибудь небольшое и милое, а то без вышивки мне совсем скучно - и дорамы не смотрятся, и передачи не веселят.

@темы: повседневность, обо мне

14:50 

Всяко-разно, это не заразно

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
Все боятся каждодневности, как будто она несет в себе фатальную неизбежность,
чреватую скукой, привычкой; я в эту неизбежность не верю...©

Вроде пообещала себе, что буду писать чаще, а всё равно только через два месяца собралась. Хорошо, что хоть не новогоднее подведение итогов, и то хлеб.
Честно говоря, я и фанатский дневник слегка забросила, и всё по одной причине - вышивка. Возвращаюсь с работы и сразу же приступаю к часам, даже поесть порой забываю.Если я не вышиваю, значит, пишу пост для ролевой или мучаюсь болями и просто лежу пластом. При такой лёгкой одержимостью к вышиванию в любую свободную минуту сложно найти силы и мотивации, чтобы делать что-то ещё. Но, надеюсь, уже где-то к марту я добью её и снова начну терроризировать читателей гифками, а если повезёт, то и постами.
Наша работа над книгой медленно, но верно идёт к завершению. Конечно, не удалось охватить все районы области, но у нас штат журналистов слишком маленький, чтобы за пару месяцев объехать такое количество людей. Но и тех, которых удалось охватить, вполне достаточно для наполнения книги по сельхозникам. Тем более, там ещё будут и ветераны, и различные статьи (которые я собирала), и блок о 80-летии Саратовской области, и уйма различной информации об АПК региона. И да, если бы вы только знали, сколько я нервов промотала, пока добывала нужные бумаги от местных администраций. Честно говоря, я не знаю, чем они там занимаются, но свои непосредственные обязанности они выполняют с трудом и то, только когда на них надавишь. И ладно бы им приходилось искать, так у них всё под рукой есть! Но нет, мы сначала поотказываемся, проигнорируем кучу писем, и начнем что-то делать лишь тогда, когда нам отпишет глава. Например, уже 29 число, а мне два района не могут обычную справку по состоянию АПК прислать, которую у них запрашивали (уже в третий раз, между прочим!) около месяца назад. Ну ничего, в январе я их всё равно добью, никуда не денутся.
Хотела опять поучаствовать в Книжном флэшмобе, но оказалось, что у меня есть долги. И всё бы ничего, но я их давно прочитала, да и в статистике они тоже стояли. Пришлось писать в специальную тему, надеюсь, всё исправят, и я смогу сегодня-завтра подать заявку.
Вчера звонила Ромашка, с который мы последние пару лет очень любим созваниваться раз в пару месяцев. Поделились новостями, рабоче-учебными трудностями и некоторыми планами. Жаль, что из-за сегодняшнего корпоратива мы не смогли встретиться, но зато собираемся пересечься дома. И да, на меня будет возложена священная обязанность покормить одно хулиганистое и мяукающее существо в их с Кириллом квартире. В последний раз я видела её котёнком, и мне теперь интересно, насколько она выросла.
Мы снова списались с Андреем - моим троюродным братом из Кузнецка, с которым хорошо ладили. И, честно говоря, я его уже не узнаю. Я помню его болезненным художником, который помогал своей маме и любил забавные шутки и интересную музыку. А теперь он расписывает храмы, пишет иконы и цитирует мне различные житие, говоря о совершенно чуждых мне вещах. И поэтому я чувствую себя очень странно - это человек дорог мне, но теперь уже бесконечно далёк от меня, и теперь ему уже многого нельзя сказать. Но каждый волен жить так, как хочет и как не противоречит закону, поэтому осуждать я его не могу.
А вот погода в Саратове так себе, на троечку. А так хочется снегопада и белоснежных дворов за окном!

@темы: обо мне, повседневность

11:33 

Под звуки радио "Максимум"

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
Red rain is pouring down,
Pouring down all over me©

Порой и в моей серой жизни бывают капли света. Вчера в обед я пошла на проспект Кирова, чтобы купить себе кофе. Пока я шла туда, дождик лишь слегка накрапывал и не сильно мешал.Но, когда я выходил из дверей кофейни с картонным стаканчиком в руках, он бушевал во всю. И, казалось бы, довольно неприятное происшествия, учитывая, что обратно мне идти где-то минут десять. Но нет - именно это событие стало небольшим кусочком счастья за последнее время. Абсолютно иррационального и беспричинного, но счастья - без последствий и раздумий. По пути на работу я слушала музыку, заглушающую дождь, который бил по крышечке от стакана, то и дело умудряясь попасть внутрь, пила кофе и наслаждалась приятной и яркой тишиной внутри себя. Это были блаженные минуты, когда меня не съедали мысли обо мне, о моей жизни, о людях. прекрасные мгновенья.

А теперь немного бытовухи и уныния. Уже четвёртый день я совсем ничего на работе не делаю, просто бью в баклуши и читаю избранное дайри и статьи с различных сайтов. Даже сейчас, пока никого нет, я просто пишу пост и слушаю радио. И я, честно говоря, немного удивлена этому. Я рассчитывала, что на этой неделе мы будем мучить производителей, а вместо этого никого нет, а я лениво редактирую статьи. Хотя кто знает, может, в пятницу я буду просто загибаться и не буду даже успевать попить кофе.
Всю неделю мучила себя ботинками на платформе, и теперь просто умираю. Что самое удивительное, из-за них у меня болит не спина (хотя её тоже ломило), а именно лодыжки. Неужели у меня настолько слабые мышцы, что 20 минут пешком для них что-то страшное? В любом случае, это ещё один тревожный звоночек, что мышцы надо укреплять и всё-таки записать на плаванье.


@темы: повседневность, обо мне

03:56 

Состояние: стабильное

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
Весь наш мир соткан из перемен — а в мгновении не меняется ничего: созерцающий его постигает, что оно неподвижно и пусто.
Именно это и делает нас миражом, с которым ничего не может случиться©

Всё-таки я редкостная лентяйка, если так подумать. Смотрю фильмы - пишу про них спустя неделю или совсем не пишу, вижу новый клип и хочу поделиться - откладываю на потом и забываю, обещаю чаще писать о своей жизни - не пишу ничего или пишу не то. А эта неделя не исключение. Как и предыдущее, впрочем.
На работе у меня всё стабильно, никаких сбоев или трудностей. Хотя, налажать с настолько легкой работой не могу даже я, вместе со всей своей "умелостью". Но с понедельника начнётся горячая пора, и, кажется, я всё-таки найду способ "отличиться". Но кто виноват, что эти хлебопекари такие несговорчивые! Ах, если бы не самофинансирование...
Кстати, я начала новую вышивку. Это красивый, но очень сложный (для меня) набор "Сделай Сам". Сложность состоит, во-первых, в размерах - вышивка будет 30х95, а во-вторых, работать придётся шерстяными нитками, с которыми я дела пока не имела. Честно говоря, я бы для начала потренировалась на небольших работах, но моей маме приспичило получить именно вышивку, и мне пришлось согласиться. За пару дней я успела обметать края и начать расчерчивать мононитью, с которой я работаю тоже впервые. Совсем не ожидала, что эта штука окажется такой эффективной, хоть и сам процесс занимает слишком много времени. Если не забуду и не заленюсь перекидывать фотографии, то буду иногда показывать свои успехи.
Сейчас большая часть моих размышлений связана с тем, что я решаю, чем бы заполнять пустоты внутри себя. Удариться бы в творчество, продолжать писать стихи, закончить все наброски к фикам, но не могу - таланта не было, так и нет, поэтому это бесполезно. Можно было бы заняться изучением иностранных языков, но только я не способна обучаться самостоятельно. Абсолютно. Мне необходимо, чтобы меня постоянно контролировали и поправляли, иначе я начинаю сходить с ума. Да только нет в моём окружении такого человека. А если вспомнить, какой у меня уровень русского языка, то можно оставить всякую надежду. Вот и мыкаюсь то туда, то сюда, никак не могу решить, по какой причине мне разочароваться в себе снова.
Завтра собираемся с Чэрри-онни на фильм "Мане: Жизнь на холсте", и я очень надеюсь, что он будет таким же крутым, как и фильм про импрессионистов.А вот в прошлое воскресенье мы ходили на "Свет в океане" с Фассбендером. Я собираюсь написать отдельный пост, но если что - фильм безумно красивый, Майкл великолепен.

@темы: повседневность, обо мне, нытье

23:32 

"Это точно обо мне!"

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
Я склонен подозревать дурное прежде хорошего – черта несчастная, свойственная сухому сердцу.©

Порой мне кажется, что я самое мнительное существо на Земле. Я не просто замечаю двойное дно в словах, я вижу двойное дно в двойном дне. Всё то, что человек вкладывал между строк, я распотрошу так, что найду для себя совершенно иной смысл. А если уж в них ничего и не вкладывали, то я его себе придумаю, причем каждый раз заново. Что-то сделал - это специально!, ничего не сделал - это нужно, что меня запутать!, что-то сказал - ну про меня же, сто процентов!, ничего не сказал - точно не хочет меня обидеть! И вот так 24/7.
Честно говоря, я не знаю, почему у меня такая зацикленность на подобном. Может, завышенное ЧСВ считает, что все говорят только обо мне, а может наоборот - заниженная самооценка хочет найти любые упоминания, даже там, где их нет. Иногда я склоняюсь больше к первой версии, иногда - ко второй, а настоящую причину такой мнительность не нахожу.
Хуже моей подозрительности, пожалуй, только моя зависть. Но это моя особенная боль, и всё мои попытки объяснить, почему я так зло реагирую на самые безобидные вещи просто проваливаются. Причины разные: иногда для человека это не такой уж и важный аспект в жизни, а иногда, когда моя зависть сочетается с моим умением замечать подтексты, собеседник просто не понимает и не видит того, о чём я говорю. От этого я бешусь ещё сильнее, и моя злость становится просто необъятной. Вот такой вот замкнутый круг.
Завтра возвращается Чэрри-онни после целой недели отпуска в Москве. И не смотря на то, что мне завтра на работу, я в семь утра пойду её встречать. Но это же онни, ради неё можно совершить и не такой поступок. Ведь меня ждёт общий отчёт о каникулах и нашей первопрестольной, и такое нельзя пропустить. Тем более, я очень соскучилась.

@темы: обо мне, повседневность

20:59 

Возвращение блудного попугая часть энная

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
В конце концов люди всегда возвращаются обратно.©

Всё-таки, моя интуиция меня редко обманывает - вернулась я сюда с постом практически через месяц. И то, будь воля моей лени, я бы сюда не заходила как минимум полгода. Но вредность и отголоски совести оказались сильнее, поэтому я собралась с духом и засела за текст.
Я умудрилась найти работу, которая, хоть и оплачивается мало, довольно несложная и позволяет мне знакомиться с разными интересными людьми. Если честно, большую часть рабочего времени я достаю людей, прося у них деньги, но из-за того, что это входит в выполнение министерских проектов, совесть меня не сильно мучает. Тем более, просим мы их у бизнесменов, практически на их же рекламу, а за такое необходимо платить.
Хм, если перечитать предыдущий абзац, то я выгляжу как оператор call-центра. Но нет - работаю я в редакции газеты, и мы всего лишь делаем "Книгу Трудовой славы", приуроченную к году хлебороба. Серьёзно, я столько раз за день вижу эту фразу, что могу даже во сне говорить про эту книгу и этот фотоальбом к 80-летию области. Ну это так, издержки производства.
На прошлых выходных мы с Чэрри-онни ходили на "Отряд самоубийц", причем на оригинал с русскими субтитрами. И, представьте себе, мы были там не вдвоём, как рассчитывали. Впрочем, это не слишком нам помешало. И, так как мне лень писать отдельный пост, я выскажусь здесь.
Главные проблемы фильма - сюжет и полное отсутствие актёрского таланта у Кары Делевинь. Но недостатки сюжета, конечно, более существенно повлияли. Полно банальнейших клише, непонятных мотиваций, что у главных героев, что у злодеев, скомканного повествования и излишки слоумо во всех боевых сценах. Переживать героям не получалось, бояться за них или радовать - тоже. Но картинка красивая, да, тут не придерёшься, да и отряду отличные визуальные образы придумали. А про шикарные саундтреки не писал только ленивый. Не скажу, что было совсем ужасно, но так, кино для одного просмотра, разбора на гифки и рисования артов по Харли.
Если честно, фильм нормальный, смотрибельный, но у критиков и интернет-сообщества просто бомбануло. Но я их понимаю - ожидания от "Отряда" были очень завышены, и они совсем не оправдались. Кстати, у нас с Чэрри-онни пару неделей точно такая же ситуация была с "Токийским гулем". Мы, вспомнив, как раньше в нашей ленте все пищали с этого аниме, собрались его смотреть. ожидая чего-то гениального. И что в итоге? Мы плевались, делали перерывы, но едва досмотрели до пятой серии. В последней раз мы с таким трудом смотрели только оба сезона "Одержимые мечтой", и да, их тоже не досмотрели.
Итак, меня ждут два поста для ролевых и свободные выходные. Надеюсь, до сентября ещё напишу.
Надо ещё фик писать. И у меня просто нет идей и таланта, и это пугает.

@темы: фильм, повседневность, обо мне, мнение

11:39 

Назад дороги не существует

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
Мы все храним в себе время. Мы храним старые издания покинувших нас людей. Мы и сами – старые издания, под своей оболочкой, под своей кожей, под слоем морщин, под бременем опыта и отзвуками смеха. Там, под этими завалами, мы – те самые, прежние, бывшие. Бывшие дети, бывшие возлюбленные, бывшие дочери.©

Кажется, мне действительно скоро придётся закрывать этот дневник и полностью уходить в фанатский. Честно говоря, когда я его заводила, то думала, что буду исправно посещать оба. Но увы! - тупо постить гифки с подписями оказалось проще, чем сидеть перед пустым окошком с сообщением и думать, чтобы написать, если писать не о чем. Всё яркое, что можно было бы описать стирается прежде, чем я успеваю открыть браузер, а писать по стёртым ощущениям я совсем не мастак. Вываливать же свои размышления мне лень. Возможно, я бы смогла уговорить себя всё-таки придать им письменную форму, но осознание того, что весь этот дневник уже состоит из них, очень мешает этому процессу. Истина всегда теряет свой блеск при постоянных повторениях, а мне этого не нужно. Моё мировозрение и так слишком нестабильное, чтобы его ещё подтачивать.
Я теряюсь в часах, днях, месяцах, полностью разучившись их различать. Они слились в однородную массу, из которой сложно что-то вычленить, что-то вырвать и обдумать. Поэтому мусолить их лишний раз - глупо и бессмысленно, и, что самое страшное, показывает, что быстро уходит жизнь. А это, согласитесь, всегда неприятно видеть.
Но всё же несколько капель из моря. Здоровье меня не подводит - всё такое же стабильно отвратительное, и я просто стараюсь не замечать, что улучшения проходят как-то мимо меня. Впрочем, это был весьма логический финал всей моей эпопеи с родным здравоохранением.
Учеба закончена. Закончена полностью. И это, пожалуй, всё, что можно о ней сказать.
Я практически переселилась в квартиру Чэрри-онни (её соседи думают, что хозяйка квартиры именно я - настолько часто они меня видят), где мы мирно проводим время в фандомах, болтовне и поедании всякого. А ещё я постоянно выпиваю все её запасы кофе, что, учитывая мою любовь к этому напитку, неудивительно. И я продолжаю вышивать. Правда, выходит всё так же посредственно и очень по-дилетантски.
Несмотря на несколько новых групп и увеличения списка биасов до 50+, я всё ещё в Кюхёне, и выплыть у меня не выходит, хоть я особенно и не стараюсь.Впрочем, из шайни-фандома выходить не собираюсь тоже, ибо меня и здесь неплохо кормят. Всё-таки верность своему слово и убеждениям для меня всегда на первом месте.
И кстати - меня наконец-то за столько лет нормально протипировали. Так что здравствуйте, я ЛИИ - ЭЛВФ. Был ли в этом какой-то смысл? Я не уверена, но зато я утолила своё любопытство. А это, согласитесь, уже что-то.
А ещё я начала ролевить на форумах, а ещё всё так же не умею писать стихи и фанфики, продолжаю ненавидеть людей за всякие глупости и себя за характер, и совсем не умнею. Впрочем, на этом всё. А ещё полетел тот сайт, через который я выкладывала гифки и все они пропали. Вот.
Но почему же я снова вспомнила про этот дневник? Причин тут несколько, который в конечном итоге довели меня до мысли, которую я вывела в название поста.
Во-первых, я в очередной раз убедилась, что умею волшебным образом не просто сжигать за собой мосты, а делать ту реку, над которой он висел, огромным океаном. А может, я сжигаю не мосты, а себя, превращаясь во что-то другое для других. Это не дар, это проклятье, которое периодически терзает меня.
А во-вторых, совсем скоро закончится определённый этап моей жизни, после которого уже ничего не будет как раньше. И я должна собрать всю свою волю в кулак, чтобы закончить его, ведь назад дороги уже нет. Её совсем нет. И хоть это пугает, я должна сделать этот шаг, ведь это зависит только от меня.
Я правда попробую заходить почаще, но обещать не хочу, даже себе. Не люблю давать обещаний, когда не уверена, что могу их выполнить.
Ну а пока - побежали!

@темы: повседневность, обо мне

11:24 

Прошёл год - ничего не изменилось

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
Результат теста на определение моего типа привязанности:

Поздравляю!

У Вас – тревожно-противоречивый тип привязанности.

Вы очень нуждаетесь в близости: Вам кажется, что люди не хотят сближаться с Вами так, как того хотелось бы Вам. Вы часто беспокоитесь о том, действительно ли Ваш партнер любит Вас и хочет ли оставаться с Вами. Вы хотите полностью слиться с другим человеком, и это желание порой отпугивает людей.
У Вас преобладают общечеловеческие ценности.
Такие люди считают, как правило, что самое важное в жизни - делать только то, что интересно и что приносит внутреннее удовлетворение Идеалистичность во взглядах, приверженность к соблюдению этических норм в поведении и детальности.


Интегральная оценка:
Вы «против» себя

Самоуважение:
Вы слабо верите в свои силы, способности, энергию, самостоятельность, оценку своих возможностей, Вы слабо можете контролировать собственную жизнь и быть самопоследовательным, с трудом понимаете самого себя.

Аутосимпатия:
Вы видите в себе по преимуществу недостатки, у Вас низкая самооценка, готовность к самообвинению. Свидетельствуют о таких эмоциональных реакциях на себя, как раздражение, презрение, издевка, вынесение самоприговоров («и поделом тебе»).

Ожидаемое отношение от других:
Вы скорее ожидаете позитивного отношения к себе от окружающих.

Самоуверенность:
Вы не уверенны в себе.

Ожидаемое отношение других:
Вы скорее нравитесь другим людям.

Самопринятие:
Вы скорее не принимаете себя таким, какой Вы есть.

Саморуководство:
У Вас с трудом получается руководить собой и своими действиями.

Самообвинение:
Вы склонны обвинять себя во всех неудачах.

Самоинтерес:
Вы близки самому себе, Вам интересны собственные мысли и чувства, Вы общаетесь с собой «на равных», Вы уверены в своей интересности для других.

Понимание собственных потребностей:
Вы с трудом понимаете свои желания и потребности.
Пройти тест

@темы: обо мне

11:14 

Мы никто, если не будем держать свое слово.©

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
Учти, что доверие подпитывается отнюдь не слепой верой.
Если ты доверял, а тебя предали, они должны заплатить, компенсировать доверие, понести наказание.©

Порой мне кажется, что моя жизнь похожа на сценарии дорам - вроде действующие лица разные, а события одни и те же.
Снова доверяю, снова обещают, снова предают. Люди разные, а отговорки и причины одни и те же. Каждый раз, я обещаю, что больше никому не буду доверять, но остаюсь одна с разбитым сердцем. Даже мои безответные влюбленности не мучили меня так, как эти лживые обещания.
А ведь я хотела вернуться к стихам, но это невозможно. Как можно пытаться что-то сделать, когда внутри пустота, когда тебе снова показали, что как человек ты ничего не стоишь. Это изначально всё было бессмысленно.

@темы: обо мне, нытьё

17:24 

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: «любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!» В отчаянных поисках этой дурацкой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них: мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит…©

Всё очень печально. Поэтому мне хочется писать стихи, плакать или спать.
Но так как таланта у меня нет, приходиться выбирать между вторым и третьим.
Но то, что я болею, сужает всё до одного возможного пункта.

@темы: обо мне, нытьё

21:39 

В "незваных гостях" главное слово - "незваные"

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
... но я была ещё молода и постепенно стала с трудом переносить вереницу одинаковых дней, лишённых всякого разнообразия. А изводила меня скука. Особенно тяготила рутина, в которой я ощущала себя тенью своего же повторения.©

Ну что ж, после такого промежутка времени я наконец-то решила написать сюда хоть что-нибудь, кроме постов с картинками. Не уверена, что это надолго и что я снова буду писать чаще, но постараться я могу.
Почему я так надолго пропала? Да всё по той же причине - ничего не происходит. Ну, в каком-то глобальном для меня плане. Всё по мелочам, всё по быту. А писать одно и то же глупо и нерационально. Но я попробую вкратце рассказать несколько моментов, которые более-менее запомнились.
Начну с учёбы. С января у меня новая форма образования, которая даёт мне больше времени и меньше нагрузки на организм. Как можно догадаться, она выбрана не от хорошей жизни, а из-за больных коленей, спины и головы. Надеюсь, я с справлюсь с учёбой в таком ритме, иначе мне несдобровать. А вот со стипендией у меня всё плохо. Очень и очень плохо.
Я всё ещё вышиваю. Подарок давно закончен, что одной бабушке, что другой. Сейчас заканчиваю гейшу, осталось доделать лишь фон и бэкстич. Но фон - это самое муторное и сложное в вышивке. Оно, конечно, простое, но это действительно порой угнетает.
А ещё мы с Чэрри-онни периодически ходим в кино. На самом деле, я собиралась написать рецензии на "Кигсмэна" и "Игру в имитацию", то сначала мне было лень, а потом их стало так много, что желание что-то писать пропало. Но,в любом случае, отличные фильмы.
В социальной жизни тоже пока штиль, если не считать противостояния против мнения большинства. Видимо, я отношусь к людям второго сорта, которые должен прислушиваться к общему мнению и, даже выражая свою позицию, фильтровать слова, в отличии от людей первого сорта. Но к этому я уже привыкла, и даже нашла единомышленника. Так что, не всё так плохо в этом деле.
А вот с Книжным флэшмобом у меня всё плохо. Мне насоветовали книг, от которых я по правилам не могла отказаться, но и которые читать я не очень хочу. Думаю, снова сделаю над собой усилие ближе к концу года и осилю его. Я очень на это надеюсь.
Ну что ж, на этом,пожалуй, всё. Мне больше нечего сказать. Как обычно, впрочем.

@темы: повседневность, обо мне

20:03 

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
В одиночестве ты сам пожираешь себя; на людях — тебя пожирают многие: теперь — выбирай!©

У меня есть одна совершенно безобидная привычка - в час пик люблю смотреть в стоящие или проезжающие автомобили. Разглядываю людей внутри них, задумываю какие-то вопросы о них и придумываю ответы-истории. Например, почему девушка за рулём, а парень сидит рядом и молчит, или кем приходится девушка водителю, которого она так нагло обнимает за шею. Иногда у меня получаются целые дорамы, а иногда я не успеваю даже сформулировать в голове вопрос.
Это очень точно описывает моё общение с внешним миром. Я стою всегда на месте, не имея наружу доступ, а мимо проезжают люди. Иногда мы долго стоим друг напротив друга, и я успеваю придумать историю о нём, о том, что могло бы нас связать или уже связывает. Но потом встречная полоса трогается, и этот автомобиль исчезает, оставив меня наедине с выдуманным миром, миром серой сферы. И я живу там, каждый день дополняя его всё новыми и новыми историями, в которые начинаю верить. Но жизнь в Сфере невыносима, ибо раз за разом сталкивает с болью, с болью нмертвых и разрушенных надежд, с болью осознания того факта, что ты так никогда и не узнаешь, было ли правдой то, что ты придумала про людей по ту сторону стекла.

@музыка: Dusty Springfield - Sunny; Jackson Paul Jr - Never Too Much; Pieces of a Dream/Hamlin Tracy - My Funny Valentine;Count Basic - M.L in the Sunshine

@темы: обо мне, нытьё

23:14 

Это жизнь нелюбимая и одинокая, в которой каждый новый день - вчерашний.©

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
Ещё один день — и всё то же самое. Будто где-то ошиблись, загибая закладку.©

Я тут снова задалась вопросом, почему так редко пишу здесь. На самом деле - не тянет. Мне нечего писать о жизни, даже жаловаться не на что, так как обыденность плывет мимо меня и совсем не запоминается.
Досдала хвосты, на 9-ое октября назначили ВТЭК, закончила волка, поэтому сейчас вышиваю лес с медведем. И всё. Нет, правда, всё, больше ничего. Два месяца прошли как предыдущие - быстро и без особых эксцессов.

@темы: повседневность, обо мне

00:22 

Станет вновь ли мой берег живым?

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
Он поглядел на неё, и ему стало страшно: глубочайшее отчаяние рассекало её от макушки до пят. Книга, из которой выдраны все страницы.©

Верный признаком того, что всё стало хуже, является то, что я пишу сюда. Практически счастливое никак снова уходит в глухое отчаянье и мёртвую апатия. Снова озращаюсь в столь ненавистное состояние амёбы, из которого нет никакого выхода, кроме счастливого случая. Если честно, меня очень смущает тот факт, что оно раз за разом возращается просто так, без какой-либо эмоциональной причины. Уходит, кстати, по такому же принципу. Но это уже неважно, это снова становится неважным.
Из-за многочисленных пропусков связанных с моими коленями и спиной, эту сессию я сдала ужасно, хуже просто быть не может. Не знаю, как выходить из этой ситуации, но, думаю, скоро волна апатия накроет с головой, поэтому станет уже наплевать.
Книжный флэшмоб я так и не сдвинула с мёртвой точки. Просто там настолько скучные и неинтересные мне книги, что невозможно их читать. Но когда-нибудь я соберусь с силами и добью их. Но это всё потом.
Кстати, я закончила вышивку с пандой и уже приступила к волку. Надеюсь, на него уйдёт меньше, чем полгода. Жалко только, что панде не могу найти рамку, почему-то квадратных рамок так мало, тем более, рамок такого размера.
Надеюсь, что состояние уничтожения пройдёт быстрее, чем обычно, ведь мы собирались с Чэрри-онни в кино. А обсуждение кино не любит безразличия.

@темы: обо мне

16:50 

Голос полного безмолвия страшнее леденящего кровь вопля.©

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
Тишина мёртвая, такая тишина, что, как выразился какой-то писатель, даже в ушах звенит.©

Мои одногруппники, по какой-то непонятной причине, очень не любят тот факт, что мы учимся во вторую смену. Меня это не особо напрягает, особенно в такие дни, как сегодня. Объясню почему. Так как сегодня сокращенный день, то вторая смена не учится, как и в любой сокращенный день. Поэтому у нас не три, а четыре дня выходных.
Правда, я проведу эти дни в деревне и без интернета, зато в спокойствие и вместе с вкусной едой. А так как я уже у отца, а у него на меня всегда накатывает непонятной вдохновение, я решила с барского плеча скинуть сюда пост.
Есть у меня одна особенность - я не переношу тишину. Будь то подготовка к экзамену, сёрфинг сайтов или чтение, я не могу сосредоточиться, если тихо. Сразу же включаю музыку или фильм, неважно, ведь главное, чтобы хоть что-нибудь играло. Даже вышивать не могу, приходиться искать дорамы с озвучкой, чтобы на субтитры не отвлекаться. Зато я посмотрела пару старых дорам, о которых все говорят, но я никогда не видела.
Но так или иначе, я решила с этим бороться. Пусть пока звуковой шум выигрывает, но я не сдамся, потому что когда рефлекторно включаешь первое, что попадается на глаза, лишь бы не слышать тишину, это как-то слишком.
И о чтении. Почему-то флэшмоб этого года меня совсем не увлекает. Застряла на "Туареге", дальше никак не получаеться пройти. И ведь отказать им тогда не могла, по правилам всё подходила. Вот и мучаюсь теперь. А что делать, прочитать их надо, хоть по диагонали читай, хоть через страницу.

@темы: обо мне, повседневность

20:40 

Низшая ступень потребительской пирамиды

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
Еда — это очень большое удовольствие.©

Знаете, я тут заметила, что стала очень много есть. Причина очевидна и проста, но я ничего не могу поделать. Аппетита нет, но ем постоянно. И чаще всего-ночью и на лекциях.
Наверно, я бы не предала этому факту такое значение, если бы не одно "но" - мой сосед в лекционном зале удивленно спросил меня, почему я сегодня без еды. Он был так шокирован, как будто возле него сидела королева Англии.
Это заставило меня задуматься о том, что меня без еды на лекциях уже не воспринимают. Серьезно, пирожки как мои вечные академические спутники. А ещё кофе, который я выпиваю в день как минимум литр, если не два.
И да, у меня 88/73/104, да, у меня 63 кг. при 170 см. роста. И да, мне совершенно наплевать на это.

@темы: обо мне

20:39 

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
По безнадёжности все попытки воскресить прошлое похожи на старания постичь смысл жизни.©

На празднование мужского и женского праздников я не пошла. Во-первых, у меня с утра очень разболелись коленные суставы, поэтому было как-то не до веселья. А во-вторых, это изначально бесмысленная трата времени для меня. Сидеть лишним человеком и смотреть, как хорошо и весело всем, кроме меня, выше моих сил.
Зато я потратила час на прогулку по книжному магазину. Теперь вот смотрю на количество книг в папке и задаюсь вопросом: стоит ли приниматься за Буковски и Пратчетта? Да, книг надо много прочитать, но я не могу. Те, что с флэшмоба, настолько не мои, что желания читать их нет, хоть и надо.
И на заметку - рецепт отвратительного настроения и ощущения безнадёжности очень прост. Нужно зайти в новостную ленту в любой соцсети, вспомнить, как давно у тебя тут пусто, а потом почитать, как талантливые люди делают удивительные для тебя и такие простые для них вещи, и всё - дело сделано.
P. S. Зарекаюсь снова, что не буду писать тем, кто предал. Ведь надо же было так сглупить...

@темы: обо мне, нытьё

20:50 

Дни, дни, дни

Homo homini Lupus est.|| Самый вредный и пошлый донсен своей онни.
Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.©

Нет ничего более странного, чем то, как мы празднуем группой восьмое марта.
На первом курсе мы отмечали его осень. Да, ровно через полгода после самого события. Это было связано с деньгами, которые вроде как собрали, но у нас они появились лишь в сентябре. Поэтому у нас было два праздника:в марте, когда на свои организовывали ( пили в караоке-баре, я тогда водки перебрала), и в сентябре в кафе.
А в этом году дамы будут собираться в понедельник. Да-да, 24 февраля. Наше организационное ядро решило, что нужно совместить 23 и 8, чтобы все смогли поприсутствовать. Но, как обычно бывает, часть не придёт, ибо счастливая личная жизнь. И да, мы снова пойдём в караоке. Причем в гастрокараоке, и я не знаю, чем оно отличается от обычного.
Нитки я всё-таки подобрала. Не идентичные, конечно, но самые близкие оттенки, которые только нашла. Правда, для этого ехать в Энгельс, но отца дома нет, так что я весьма уютно провожу выходные у него. Жаль, вышивку забыла дома, даже не посмотришь теперь, как смотреться будет.
А ещё я заметила кое-что странное в Энгельсе. Там стало как-то много магазинов с продуктами/вещами из Казахстана. Конечно, никто не против, но с чего вдруг такая популярность? Почему именно Казахстан?

@темы: обо мне, повседневность

Сборище мыслей

главная